Supongo que esta cibersociedad en la que vivir, la interconexión del mundo, las posibilidades de verlo todo con solo un clic hacen que la paciencia sea olvidada. Cuando escucho los cuentos, por ejemplo, de cómo mi mamá y mi papá comenzaron a “salir”, noto que el elemento “paciencia” era fundamental. Si papá o mamá se “perdían” por horas porque estaban full de trabajo, no había manera de saberlo. Ahora, si el chico con el que sales no te escribe en una hora te desesperas.

Una de mis amigas me dijo: «Lau, pero no entiendo por qué tiene que tardar más de 20 minutos en contestar, sé que está más full, pero sabes es un mensajito» Un mensajito que probablemente se convierta en una conversación y que baje tu nivel de productividad. Otro día noté que una amiga pasaba todo el día hablando con el novio y le pregunte,  « ¿Qué se cuentan en la noche si se viven narrando todo el día en tiempo real? »

En este sentido, es evidente que todo el fenómeno de las redes sociales le ha puesto un nuevo “asunto” a las relaciones de pareja, pero también es cierto que esta inmediatez nos ha hecho  muchísimo daño, ¿cuántas de ustedes se ponen paranóicas cuando el chico que les gusta no les contesta de inmediato? ¿Cuántas viven revisando todas las cuentas de redes sociales del susodicho para ver si está activo? ¿cuántas salen 3-4 veces y ya se imaginan la casita con el perrito? Sé que muchas.

Lo peor del asunto es que esta falta de paciencia termina por hacer que presionen al susodicho y a ustedes mismas y dañen todo lo que habían construido. No sé mucho de relaciones, pero sé –por lo que veo y leo- que se requiere paciencia sobre todo al principio de la misma. Así que, mis mujeres del siglo 21, las invito a relajarse un poco, disfrutar el momento y no dejar que la impaciencia les dañe algo que puede ser muy hermoso.

Eso lo descubrí este fin de semana luego de un maratón de Sex and the City.

Todos (y aquí los incluyo a ellos, el sexo masculino) queremos encontrar más o menos las mismas cosas, alguien que nos atraiga, a quién querer, que sea compatible con nosotros, y un largo e interminable ‘’etcétera’’. Supongamos pues que encontramos a alguien así, y comenzamos una relación de pareja, sucede que nadie jamás en la vida nos ha echado el cuento de ‘’cómo es que se bate el cobre’’ en ese sentido, todas las historias de amor que conocemos por el cine o la literatura nos llevan al ‘’chico conoce a chica, se besan, y fueron felices y comieron perdices. Fin’’. Y la vida real no se parece –ni un solo poquito- a eso.

No nos cuentan qué hacer si descubres que Fulano ronca, o si Mengano no soporta que seas una impuntual. Tal vez ocurre que Fulano no se lleva bien con tus amigos, o que tú eres la Yoko Ono que separará a esos Beatles. Quizá es que Sutano no se siente cómodo con tu experiencia de vida, o eres tú quién se avergüenza de lo cuadriculado que puede ser él a la hora de tomar decisiones. No nos enseñaron pues, que las relaciones de pareja incluyen una cantidad de situaciones con las que tenemos que lidiar. Cosas que pueden negociarse y otras que jamás van a cederse.

No nos explicaron tampoco como sobrellevar las discusiones o peleas. Y caímos ante el cliché de ‘’vamos a darnos un tiempo’’.

Yo creo firmemente en los ‘’tacho’’ o ‘’tiempo fuera’’, siempre y cuando sea un deporte, o el ‘’escondite’’. En una relación es preferible hablar las cosas, ponerlas en perspectiva, calmarse un poco y comenzar a resolver aquello que está generando incomodidades. No sé, yo digo. Porque cuando pedimos/damos un tiempo, lo único que nos queda es la indefinición de la nada, la incertidumbre constante de ¿podré llamarle?, ¿será que mejor le escribo?, ¿y si me lo encuentro?, ¿podré saludarlo con un beso o finjo demencia?, ¿un ‘’tiempo’’ se traduce en cuántos días?, ¿qué hago mientras?, ¿pongo todo en stand by?

Esas y otras interrogantes que surgen al nanosegundo de escuchar la famosa frase: ‘’Gorda, creo que debemos tomarnos un tiempo’’.

El asunto, mis reinas es que cada quién debe asumir su tiempo como lo considere prudente, pero yo, desde esta trinchera les digo algo, ‘’es mejor caerse que andar guindando’’.

Pero la verdad es que no me refiero a eso –no sólo a eso- porque esa tercera ‘persona’ en las relaciones modernas se puede materializar hasta en un Tablet. Suena raro, lo sé; pero estamos en una época de digitalización de las relaciones interpersonales, donde el contacto físico se ha visto delegado –y en muchos casos sustituido- por estas modernas formas de (in)comunicación.

Vamos y es que no sólo es que tengamos un peor-es-nada que sea #TwitterAdicto o que tenga #InstaPsicosis, sino que con el ajetreo que vivimos a diario se ha hecho común que la comunicación 2.0 sustituya una visita, una cena, una ida al cine, o hasta una celebración de aniversario. Y dejó claro que estoy totalmente a favor de las redes sociales, las uso y soy completamente afín con la era de make favorite; pero hay que poner límites.

Si señores límites, serios lí-mi-tes. Porque digo yo, si una persona esta con su pareja/bff/soulmate/cuadre en una fiesta o similar; pero digamos ‘digitaliza’ toda la velada en tweets, status en Facebook y fotos en Instagram, ¿cuál es la parte de ver a esa persona a los ojos? ¿dónde quedan los abrazos y los chistes gestuales? ¿dónde está el afecto?. Seguro que ahora si saben de qué hablo.

Lo confieso, soy pro-quinestésica, pero más allá de eso creo que no debemos; ni en ésta ni en ninguna otra época tecnológicamente más avanzada dejar perder la humanidad. El amor, la amistad y el cariño son cosas que nacen de la convivencia, y si matamos la convivencia ¿qué nos queda? ¿amar a nuestros smartphones (literalmente)?.

No digo que volvamos a tecnología analógica, que no trabajemos desde nuestras casas en un negocio digital, ni que desconfiguremos nuestros perfiles en redes sociales de los teléfonos; pero sí digo que es una cuestión de volver a tomar el norte, de concientizar el hecho de que si quieres tener recuerdos que valga la pena compartir entonces deja de lado el teléfono y ¡VIVE EL MOMENTO!

Ok, capaz me puse un poco melodramática con el tema del 14 de febrero y ese cuento, pero la verdad es que esta sociedad tan tensa, de valores perturbados, de carencia cultural y de insuficiencia educativa; se necesitan menos computadoras y más besos, más abrazos. No debemos esperar a que entre un tweet y otro se te olviden las cosas en común que tienes con tus amigos, o porque te enamoraste de tu pareja, ni mucho menos permitir que ese tercero se interponga en lo que realmente quieres construir con esa persona.

Sí es cierto que a lo mejor estás en una relación aburrida, o tu tíos son muy repetitivos hablando; pero el tiempo no espera por nadie, y el desamor está a la vuelta de la esquina. No creo que nadie quiera arrepentirse luego del tiempo que pudo haber compartido con esa persona especial que ya no tiene a su lado.

Entonces les digo, tómenlo como un humilde consejo de mi parte, y me tomo además el atrevimiento de parafrasear uno de mis refranes favoritos a mi conveniencia:

La vida es eso que pasa cuando estas mirando la pantalla del teléfono

Alguien, ahora no recuerdo quién, nos presentó. «Uhh… barba», dijeron mis cursivas íntimas mirando hacia arriba. Siguió la conversación. Al principio escuchando, porque era yo quien se unía, me fui bebiendo la segunda copa.

Curiosa. No había otro adjetivo para describirme. Barba e inteligente, nada desarma más a una nerda intensa que un hombre inteligente, simplemente no hay guáramo que valga. La sonrisa de tonta decidió ser la protagonista de la noche y yo no pude hacer nada al respecto… «Qué vocabulario… seguro tiene buena ortografía».

Como las conversaciones de adultos siempre terminan en dinero empezaste a hablar de tus negocios y no tardaste en mostrar tus verdaderos colores: colmillos afilados de ambición, y yo suspiré por dentro… «emprendedor y  megalómano. Rawr. Tenía mi curiosidad y ahora tiene mi atención, monsieur»

Tras la tercera copa empecé a «batirte las pestañas», antes de eso ni de casualidad, eso de coquetear sobria me pone incómoda. Aparte de todo me hacías reír y no hay nada que ame más en el mundo; era inútil tratar de disimular en este punto.

El spanglisheo fluía como de costumbre, pero fue cuando salió de tu boca una palabra en francés que creo que se cayó el último punto de apoyo que me quedaba y tú lo notaste, por un momento vi la cara de tu picardía refugiada en una sonrisa de medio lado que duró un segundo, y como quien no quiere la cosa mi preguntaste si me gustaba ese idioma, a lo que sólo pude asentir. Bastó y sobró para que comenzaras a hablarme en francés fluido y sin importar que me perdiera la mitad de lo que estabas diciendo virtualmente me babeé.

Y por un momento que se sintió como un pestañeo muy largo me desperté. Desorientada logré enfocar llevando las cejas hasta el tope de mi frente.

«¡Qué loca estoy! Sapiosexual, xenófila, foliculáfila y megalómana, todo en un mismo sueño… Tienes que dejar de tomar tanto café y hacer más ejercicio. Estas noches insomnes te ponen la imaginación a volar»

En el fondo sabemos lo que sigue a dar tu teléfono, mostrarte tal cual eres y ver si la cosa sale como te la imaginabas. Si el tipo es tan apasionante como te pareció en un principio o si tú verdaderamente le interesas a él. Los dos pueden engañarse, por un tiempo, pero cuando uno ya piensa en un novio, un compañero (alguien que te quiera, enseñe, consienta, te agarre la manito) entonces hay que saber bien con quién nos estamos involucrando. A menos que no te importe amanecer un día y ver que ya no escuchas la misma música, no vas a los lugares que antes frecuentabas, eres más amiga de sus amigos que de los tuyos y se te olvidó la familia.

Si no te agradan ese tipo de sorpresas entonces atrévete a retarlo. Él tiene que ganarte, aunque tu hayas sido la primera en prenderle fuego a la candela. Y tiene que conocerte, enamorarse de esa que eres, no de otra. No puedes ser fácil, ni asumir que un beso –si es el caso- te da el permiso para llamarlo “bello”, “bebé”, nada de palabritas y nada de sexo. Pruébalo. Nada es más atractivo que alguien te escriba mensajes que no sabes cómo responder, que te dejen pensando, que te ponen pilas.

¿Qué tan emocionante son unos Buenos días, Buen provecho, Buenas noches? Para los clichés, los típicos comentarios sazonados que bien podrían romper un silencio incómodo en la oficina, “qué bonito está el día hoy” (y le agregas un bello). No se trata de volverte una niña fresa, todo lo contrario, tienes que ser atrevida y exigirle creatividad. Déjale claro que te gusta, y que no estás pendiente con nadie más, pero desafíalo.

Otra solución a la ansiedad que produce lo anterior son los “cuadres”, un amigo (a) te cuadra a un amigo (a), se citan, y se preguntan sobre sus familias, gustos, anécdotas, ningún temor. En pocas palabras, los dos se entrevistan. ¿no es un total aburrimiento?

Entonces ¡No te pierdas lo más divertido de salir con alguien!: el coqueteo. No saber qué va a pasar ¡lanzarte al agua!

Y ten presente un buen indicador: si la creatividad no viene sola, ¡¡es que no te gusta!!

Esta es la oportunidad de cambiar las cosas. Con la excusa de que el mundo no se acabó, de que empieza una nueva era maya, una nueva estupidez con la cual obsesionarse y una era de Acuario de la que leeremos plenamente en las revistas de la sala de espera del dentista; creo que hemos llegado al momento en el que las mujeres por fin pueden ser vistas como el sexo más fuerte.

Ojo, no digo que sea el caso, pero la verdad es que , yo que disfruto tanto la libertad e independencia como el que me abran la puerta, yo que he tenido discusiones en las que sostenía que las mujeres le dan más importancia a la familia y los hombres más al dinero y por lo tanto puede ser considerado normal que se les pague más a los hombres, me encuentro en pleno dilema discusional (nueva era, nuevas palabras) porque me he dado cuenta que este año Santa Claus debió haber confeccionado un kit ya listo para la entrega a cada uno de los hombres que al romper el papel y abrir la caja encontrarían su regalo: un par de bolas! … de navidad por supuesto.

Una semana libre fue suficiente después de meses de empeño en lo mío para  analizar un fenómeno social que ha estado sucediendo estos últimos meses, que por andar pendiente del fin del mundo no asimilamos. Suficientes historias me contaron esta semana como para  darme cuenta que los hombres como que están comiendo mucho pollo, porque en nuestras casas estas navidades entre el olor a pavo, a pino y ponche no nos percatamos que dejo de oler a testosterona.

Analicemos los casos siguientes:

1.   Amiga me cuenta que su ex la dejó para probar cosas nuevas, ella lo entiende como una mujer hecha y derecha que es y lo respeta, el sigue buscándola, terminan acostándose de nuevo, le sigue diciendo que es la mujer más bella pero sigue sin querer estar con ella porque estaba yendo todo muy bien y necesitaba liberarse.

Si él pudiese colocar sus bolitas en su arbolito, ahombrarse un ratito y aceptar que está enamorado de ella, o que no lo está, mi amiga podría dejar de pasar sus noches a descifrar mensajes en código repletos de puntos suspensivos e indirectas demasiado poco directas.

2.   Amigo me cuenta que su novia no le está satisfaciendo sexualmente como  el querría. Que siente que necesita más, que quiere más y que ella no toma la iniciativa para complacerlo más. Tal vez si el amigo en cuestión tomara la iniciativa poniendo las bolitas de navidad en la puerta de la correspondiente novia para que juegue con ellas, no habría necesidad de involucrar a terceros con historias incomodas

3.  Mujer recientemente soltera se encuentra con aquel que la dejó para poder crecer y madurar un poco y hacerse una vida de hombre profesional en una fiesta, este no se le acerca en toda la noche, le aparta la mirada, le evita las respuestas y se contenta de saludos mundanos a distancia simplemente para luego decir que es que se le hace muy difícil hablarle.

Querido hombre que quería crecer y madurar, aprovecha el regalo que te hemos dado para ponértelas de collar y saludar a aquella que fue suficientemente madura como para vestirse no solo bien, pero con una sonrisa a pesar de que cuesta, con la intención de no hacerte sentir mal porque la dejaste, para que sigas tu camino profesional sin remordimientos.

Creo que estas navidades los hombres nos están regalando su orgullo en bandeja de plata, quieren pasarnos el relevo, volverse ellos el sexo que no dice las cosas claramente, que anda con mil rodeos, que no saben lo que quieren, que le temen a los obstáculos, a las tentaciones y que se esconden como hacían una vez de pequeños bajo las faldas de sus madres.

Ahí están todos, acurrucados a la falda del arbolito navideño esperando su regalo impacientemente.

Este año les regalo, por medio de mis palabras decoradas de maldad pero adobadas con humor, esperando no tener que conformarme con juguetes este año y poder divertirme con hombres de verdad, para cada uno de los aquellos que lo necesitan, un par de bolitas para guindar con presunción en su pino bien erguido del que tanto les gusta fanfarronear.

PS: regalo solo apto para aquellos hombres que te piden permiso para besarte, que se quejan de cosas que no quieren cambiar, que te evitan porque duele, que te aman en secreto, que te ceden las cosas bajo la excusa que eres débil, que acuden al maltrato por miedo al rechazo, que se desaparecen y aparecen como si nada, que no mandan mensajes de fin de año, que no admiten que se mueren por tus besos, que se van con otras cuando no hace falta, que se quedan con la misma a pesar de que no avanza, que se pierden en sus propias mentiras y que no creen en el amor.

Pero para que ese one-night-stand quede como un buen recuerdo y no como un “barranco de la vida” debe contar con algunas características:

1. Sumar a tu record: el susodicho en cuestión no puede ser un pejelagarto cualquiera. Debe tener algo que sume a tu historial, bien porque está para chuparse los dedillos o porque es un sex-perto que te va enseñar algo inolvidable.
2. Discreción: la reputación de “fácil” no es deseada ni por la más liberal de las mujeres. Por ello tienes que ser muy cuidadosa con el cuándo y el con quién; el cuento no puede comenzar con un ataque de lenguas en público, ni puede ser con un fanfarrón de los que gritan a los cuatro vientos sobre sus andanzas.
3. Un lugar divertido: la idea principal de una aventura de una noche es tener un shot de adrenalina que se convierta en un buen cuento para echar. Siendo así, es mucho más entretenido si te aventuras a lugares no convencionales que hagan la experiencia más arriesgada e inusual.
4. El día después: Lo más difícil de un One Night Stand es “qué hago al día siguiente”. Lo primero que debes saber es que un caballero siempre llama al día siguiente, eso no significa que la cuestión se vaya a repetir, que esté enamorado de ti y nada por el estilo. Tu disfruta esa llamada y actua natural. Eso será lo mejor.
5. Pro-tec-ción: Sí, seguro te pasó en una fiesta, en un fin de semana en la playa pero siempre tienes que protegerte, nadie quiere terminar con un bebé o una enfermedad. Así que, como buena mujer de este siglo, te recomendamos tener preservativos en la cartera o asegurarte que el niño en cuestión tenga los suyos.

En fin, lo mejor de un One-night-stand es poder sentarte con tus amigas de confianza y contarles todo con un café y que la frase más repetida sea “eres la mejor”, no se trata de hacerse un cuento de hadas o una historia tipo Hollywood, así que disfruta de ser “libertada” (ovación de pie para nosotras) y atrévete a tener un excelente cuento que echar.

Porque es bien divertido ver cómo una persona puede involucionar a medida que avanza el día más feliz de su vida. A saber: todo empieza bellísimo, precioso. La novia está digna, radiante, peinada por  vaya usted a saber, pero la peinó bellísimo. Esa gente tiene el secreto de la belleza en el bolsillo. Siempre se arreglan con los mejores. Yo todavía no he ido a la primera peluquería que me deje como yo quiero, con un peinado de esos messy-look que, además, te duran toda la noche.

La pana se ve hermosa, la madre de la pana se ve hermosa, las “cortejitas” se ven todas iguales, hermosas (algunas se nota que odian el vestido, pero igual se ven boniticas) y toda la familia exhibe ese blanqueado de dientes que tanto dinero les costó.

El novio suele ser menos bonito. Lo siento, es así. Ese día se trata de la pana del velo y la corona. Sólo he editado un par de videos en que digo “mí misma, qué perra la novia”. Porque los dos son bellos y eso es muy egoísta. El novio entra a la iglesia, los padres, el cortejo se vuelve un ocho porque no sabe para cuál lado tiene que agarrar (a pesar de que han ido a miles de bodas y han formado parte de miles de cortejos). Entra la novia. Llorantina general. Todo bello. Los novios se casan, se besan, se abrazan y se sientan en un árbol.

En fin, comienza el detrimento de la dignidad en la fiesta. Entre aquellos que no saben bailar, aquellos que no se han dado cuenta de que están envejeciendo porque bailan todo como si estuviesen haciendo steps/aeróbics (o sea, como sus padres), y el alcohol rondando por todas partes, la gente se desinhibe y la alcurnia y la posición social se van un poco a donde el diablo dejó las cholas, o a la porra. Lo que mejor parezca.

Y entonces entiendes por qué la “hora loca” tiene ese nombre. Ya no hay sentido común a esa hora del alcohol. Ya todo el mundo piensa que los lentes gigantes de plástico y las pelucas afro multicolores son el último grito de la moda. Los “cortejitos” evidencian que nunca superaron su etapa de colegio de la high, y se comportan como los mismos adolescentes que tienen que estar gritando y saltando, así esté sonando una canción de Franco De Vita. Eso es como ir al estadio, no importa la clase social, todos se comportan igualito. Las fiestas de fraternidades gringas son bebés de pecho al lado de éstas, en cuanto a comportamiento se refiere.

La novia suele mantenerse medianamente digna. A menos que se ponga lujuriosa/cachonda/horny, o el peso del alcohol produzca la respectiva caída progresiva de los toldos (es decir, va cerrando los ojos poquito a poco). Pero todo el mundo se ama, todo el mundo se besa, todo el mundo les grita a la cámara que los aman. Puro amor.

Y se empiezan a perder los zapatos. Los de todo el mundo. Porque puedes ser de la familia de Don Pedro de las Casas, pero en la hora loca se pierde el glamour. Y entonces llega el Chupe salvador. Ése que te va a terminar de hacer el estómago que el resto de los pasapalos no pudieron.

Y al fondo a la derecha, yo ya los siento mis panas. Porque todos se repiten en las fiestas. Y me doy cuenta de quién terminó con quién, y quiénes se arrejuntaron. Yo he visto a varias personas de esas que he editado, en alguna panadería… Y me les quedo viendo, como con ganas de decirle “¡Ay, ya te tengo listo el video!”, o si se trata de los padres “¡Esa boda les quedó maravillosa, chico!”. Pero van a pensar que soy secuestradora Express. Y yo el espíritu “Rosita” no te lo tengo.

Y entonces me doy cuenta de lo venezolana que soy. Por faramallera y confianzuda. Porque eso de andar sacando los trapitos al sol de mis panas de alta sociedad, eso es un exceso de confianza.

En millones de ocasiones volvíamos al mismo tema, mi mal criterio a la hora de elegir hombres y el temor a que mi ‘’eterna soltería’’ terminara por espantar al pejelagarto de turno.

Evidentemente, un día me levante con el romántico a millón y la Susanita alborotada y comencé a cuestionarme el ‘’¿por qué demonios no tenía novio?’’. Estudio, trabajo, soy simpática, culta, una ‘’niña de su casa’’, pero no soy sometida, bailo, cocino bastante bien, soy medianamente atractiva, pero estaba más sola que la una y con un poco de perros atrás ladrando, perros atractivos por demás, pero sin potencial alguno de ‘’presentarlo en sociedad’’ (entendiendo como sociedad ese núcleo Mamá-Papá-Hermanos).

¿Entonces, debía cambiar mi forma de ser para conseguir un buen prospecto? ¿Debía disminuir mis expectativas? ¿Debía cambiar de target? No, la respuesta no era tan sencilla como creía, ni respondía al típico consejo de mejor amiga ‘’deja de buscarte un novio, que eso solito llega’’. ¡Ojalá fuera así de simple! Yo, que soy impulsiva y salida a más no poder, decidí ponerme a investigar qué carrizo era lo que sucedía, y si era yo la culpable de mi soltería perenne. Digamos pues, que el resultado era un 50% y 50%, un 50% mi culpa que estaba cómoda en mi posición de ser la amiga chévere/divertida/para salir un rato, y el otro 50% era que el target en el que me movía no buscaba ni un poquitico de compromiso. Yo, estaba pidiendo un novio en el pasillo de los ‘’recogelatas chic’’, es casi como intentar conseguir galletas Oreo en el pasillo de las cervezas.

En conclusión, me mudé de target, dejé de descartar chicos porque ‘’de entrada no son mi tipo’’, seguí siendo la misma chica que soy, con defectos y virtudes, y el día menos pensado apareció Fulano, que estaba buscando exactamente lo que ofertaba, o viceversa, y finalmente estoy en el bando de las chicas que están ‘’en una relación CON’’ (si esto fuera un Fb relationship status).

Así que mis reinas, no tiren la toalla, que allá afuera siempre hay una cerradura para cada llave. Disfruten y quemen sus etapas, y el día que decidan enseriarse, asuman esta nueva búsqueda con total confianza en su potencial.

Los dos elementos envidiados por excelencia son los zapatos y los hombres, pero sobre todo el segundo. Por ello es muy normal que las mujeres solteras se conviertan en presa de su propia habilidad para envidiar y terminen enfrentándose con cierta frecuencia a situaciones como la siguiente:

Nadie lo dice pero tampoco se juzga. Uno de esos secretos a voces de las mujeres de este y todos los siglos. Sin embargo esta convención lleva una premisa implícita que poco se reta: las mujeres solteras quieren salir de su soltería ASAP. Muy bien.

La verdad no le había dado mucho pensamiento a este asunto sino que lo había dejado colar; he pasado por ahí con mayor o menor vehemencia a lo largo de los años. Pero en estos días iba caminando por la calle cuando me topé con una pareja que venía caminando de frente envuelta en un aura empalagosamente feliz y me hallé dialogando conmigo misma –como de costumbre- bajo el siguiente conjunto de emociones:

¡Lo descubrí! ¡No era un mito urbano ni un cliché televisivo! En verdad existe una etapa en la vida en la que genuinamente no te interesa ni en lo más remoto involucrarte sentimentalmente con un alguien. No por resentimiento, no porque esté en una depresión crónica ni una situación de desencanto irreparable con el amor, para nada, simplemente estoy disfrutando todo lo que estoy haciendo y le quiero dedicar mi energía a eso. Quizás porque siempre he tenido relaciones largas y comprometidas y nunca he paseado por los caminos del no-deber-ser ¿quién sabe?

Y no digo con esto que esta etapa signifique no querer salir con nadie, al contrario, puede significar salir con muchos (risas), saber que existe la posibilidad de sólo ir pendiente de divertirse, sin más, sin posts, sin extras, sin «quiero presentarte a mi mamá» ni « ¿dónde vas a pasar el veinticuatro?». Es un momento para dejar en stand by los planes de la casita y el perro y los domingos en familia ajena y los planes a largo plazo. Existe, no es un mito… y como todas las etapas hay que abrazarla y vivirla a plenitud.